★天凉了，我开心地跟闺蜜说：又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。闺蜜说：是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！ ★女友问：老公，怎么评价女人的胸大？男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？男说：难以拿捏。 ★我：老婆，换个姿势可以吗？...
1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？ 她：太旧了，都扔了！ 我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。 她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。 我...
1、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。 2、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。 3、我有多喜欢你呢？这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。 4、你总说老娘天下最美，这话我就不同意了，你一点都不老。 5...
1、一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业，抄一次五块钱！ 他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。 这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！ 孩子你想的真长远...
1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。 一个女生白了我一眼，对另一个女生说：我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。 2、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：想活命就拿100块！ 吝啬鬼：50块吧...
1、逛商场，一个大妈拉着我说：闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。 看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。 2、昨天晚上下雨闲着没事，家里人喊着打麻将，我手气好，连续自摸了好几把，老婆一直输...
1、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！ 2、我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？ 我：元芳？ 我妈：那叫芳华！ 3、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？ 他告诉我：飞机是我们来自五湖...
有人说中年男人油腻，他们不懂，这是岁月摩擦的包浆。 问：篮球场上哪句话最能击垮对手？答：你的鞋是假的！ 和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择我同意。 双十一让你明白，有些东西，打五折你也买不起。就像你喜欢的人...
1、有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？ 师傅叹了口气说：学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。 2、开会时老板娘...
不要难过了，你看这世界还有很多美好的东西！你知道我最难过的是什么？就是这些美好的东西和我没关系。 过去我们通過电话线上网；现在我们通过网络打电话。 过去我们需要猫来上网；现在我们需要网来看猫。 少壮不努力，老大干快递、摆地摊、摊煎饼、送快餐、干工地、搬...
1、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。 奶奶看了一会儿：谁家的孩子，长得和你很像。 她停顿了一会儿，又说：千万不要让你妈妈看见。 随后叹气：唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。 2、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。 我眼泪也...
1、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。 2、在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。。。 老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？ 3...
1、在我打工的单位，有位专业碰瓷的老先生，有三年工作经验。前不久，这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下，伤的不清啊，肠子都出来了；而那车却跑了。 这位老先生现在还在医院躺着呢，动好几次手术了。你还别说，现在医疗水平就是高；虽说治不好，可就是死不...
1、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？ 尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？ 为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。 2、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。 晚上希拉里回...
1、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。 2、今天遇到个很有哲理的医生，他告诉我：其实并没有什么包皮过长，只是你的丁丁没有长到它应有的长度。 3、晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅...